Страница 2 из 8

Добавлено: 30 янв 2006, 15:36
КВС
И туда же, чтобы неделя началась с улыбки :-).

Как-то моя жена купила себе боксик для косметики - Samsunit. Такой серенький, сделан как маленький сундучoк с крышкой на замке. И чтоб не перепутать с кем-нибудь этот чемоданчик, там сделаны три специальных места для букв, чтоб наклеить свои инициалы. И тут же прилагаются наклейки с разными буквами. А жену мою зовут Ирина.
А теперь собственно история. 1992 год. Прилетаем мы в Лондон, рейсом из Голландии в какой-то новый аэропорт (не в Хитроу). На рейсе "русских" больше нет. Спокойно стоим, ждем багаж. И тут среди обычно невозмутимых британских таможенников возникает некоторое волнение, быстро переходящее в панику. Они чего-то орут по рации, и к нам сбегается таможня, полиция и служба безопасности со всего аэропорта. Всю группу прилетевших этим рейсом бравые английские "бобби" быстро оттесняют в угол аэропорта. Стоим, с интересом наблюдаем за усиливающейся паникой. Наконец, минут через пять подходят двое - таможенник и мужик в штатском, и спрашивают, у кого с собой был маленький чемоданчик Samsunit. Ну мы гордо говорим, что наш. Они нас подводят к чемоданам, но ближе чем метров на 5 не подпускают. Следующие 5 минут идет допрос, точно ли это наш чемоданчик и подробно что там лежит. А надо сказать, что по-английски мы вдвоем знали 3 слова - Thanks, Beer и "My name is ...". Поэтому рассказ о содержимом чемоданчика получился несколько туманным. После этого, один из них (самый смелый видать), три раза переспросив, точно ли мы сами запаковавали этот чемоданчик, просит его открыть. Моя жена решительно направилась к чемоданчику и вставила в него ключ. Бравые "бобби" и таможенники сыпанули в разные стороны, кроме одного, самого смелого. После чего, чемоданчик был вскрыт и многократно обыскан бравой англицкой таможней.
Потом был задан кульминационный вопрос - Почему на чемоданчике написано "IRA"? Мы предьявили паспорт в котором было написано "Irina". Они сказали "All right", но почему на чемодане написано "IRA"?
После многократных обьяснений, заверений, клятв и т.д. и т.п. нас отпустили с миром, но помоему, они так и не поверили.
Когда мы путанно обьяснили встречавшему нас англичанину причину задержки, и пожаловались на придирчивость английской таможни, он с интересом попросил показать чемоданчик. Увидев чемоданчик он тоже начал вести себя странно. Секунд на 20 он замер, потом дико захохотал, а потом спросил: "Почему на чемоданчике написано "IRA"?" После второй серии наших путанных обьснений мы удвоили свой английский словарный запас, разучив с ним три новых слова "Irish Republican Army" - Ирландская Республиканская Армия - самая грозная террористическая организация в Англии. Я и представить себе не мог, какой ужас наводит имя моей супруги на прославленную английскую таможню, полицию и даже на секретную службу ее Величества !!!

Добавлено: 30 янв 2006, 15:37
КВС
Оба текста специально для Ирландцев откопал в недрах архивов anekdot.ru

Добавлено: 09 фев 2006, 01:40
ktoBlin
На просторах своего винта откопал, откуда не помню:
Сижу я, значит, в пабе, смотрю футбол. "Глазго Рэйнджерс" - "Селтик". Погода стоит омерзительная, дождь, сильный ветер. Мяч постоянно сдувает ветром. В какой-то момент "Селтик" подает угловой. Мужик ставит мяч у флажка, отходит, мяч уносит ветром. Он подходит, снова устанавливает мяч, отходит, мяч опять сдувает. В третий раз он ставит мяч, только разгибается, мяч снова сносит, он беспомощно разводит руками. Тут подбегает из штрафной второй мужик, делает бутсой ямочку, ставит мяч и убегает. Угловой подан. Первый мужик - ирландец, второй - болгарин.

Добавлено: 09 фев 2006, 01:45
КВС
:-))))) ЛОЛ

Добавлено: 20 фев 2006, 00:45
ktoBlin
Врага надо знать в лицо:
Английский лорд после кораблекрушения очутился на необитаемом острове. Он построил три хижины. Через некоторое время его обнаружили и спасли. Моряки долго недоумевали зачем ему три хижины? На что он ответил:
- Одна - где я живу, вторая - это мой клуб, а третья - это клуб, который я игнорирую.

Добавлено: 04 мар 2006, 21:20
N'urk
Три аргумента за то, что Иисус был ирландцем:

Он никогда не был женат.
Он никогда не имел постоянной работы.
Его последним желанием было “Пить”.

Добавлено: 10 мар 2006, 10:55
КВС
Предание гласит, что св.Патрик изгнал с острова всех змей. Одна из версий очевидцев (из ЖЖ Шона О'Брайна):

- Логайре, Логайре, тот странный человек - Патрик - закончил сушить папоротник и сжигает его на берегу!
- И много он его насушил?
- Весь!!!
- Странный, странный этот человек.
...
- Логайре, Патрик снова чудит!
- И что на этот раз?
- Он кричит, что его окружают змеи и он гонит их!
- Сильно гонит?
- Очень сильно!
...
- Логайре, Патрик изгнал всех змей, спалил весь папоротник, потом съел все свои припасы на неделю и теперь сидит на берегу и бормочет.
- И что бормочет?
- "Отпусти меня, отпусти, чудо-трава"...

Добавлено: 18 мар 2006, 14:33
ktoBlin
Московская Патриархия снизошла к просьбам верующей молодежи и объявила о введении послабления в великопостный устав в день св. Патрика.
В этот день православным любителям всего ирландского разрешается вкушать клевер.

Добавлено: 19 мар 2006, 17:15
Zamp
В честь праздника и нерушимой англо-ирландской дружбы:

Белфаст, день Св. Патрика. Везде пьянки, веселье. По городу ходят трое британских полицейских и ищут, до кого бы из празднующих докопаться, чтобы в кутузку засадить. Заходят в один пивняк - видят, сидит там уже бухой ирец, накатывает очередную поллитру гиннеса.
Один полицейский объявляет:
- Я знаю, как до него докопаться! - подсаживается за стойку рядом с ирландцем и говорит ему:
- А ты знаешь, что этот ваш святой Патрик на самом деле был вором и разбойником?
- Да, знаю, - отвечает ирец, - и еще каким!! Выпьем за это!!!
Полицейский разочарованно уходит. Второй принимает у него эстафету, тоже подсаживается за стойку.
- А ты знаешь, что святой Патрик на самом деле был отъявленным педерастом?
- Да, знаю, и еще каким!! Выпьем за это!!!
Полицейский уходит. Третий так снисходительно бросает первым двум: - Эх вы, молодежь, не умеете ни хрена... Смотрите, как надо! - Подсаживается за стойку:
- Слушай, а ты знаешь, что святой Патрик был АНГЛИЧАНИНОМ?
- Правда? Ха, теперь я понял, о чем мне говорили эти два твоих друга...


И до кучи:
Умирает ирландец, попадает на небеса. Видит большую золотую дорогу, на ней ворота, и седого старца с ключами и строгим взглядом.
- Ну что, Майк, в рай хочется?
- А то, конечно хочется.
- Посмотрим, что у тебя тут...сейчас...пил, блудил, дрался, сквернословил...нет, нафиг, тебе в другое ведомство...
(разверзается дыра в облаках, оттуда пахнет серой)
- Блин, ну не хочу я в ад, ну давай чего придумаем, а?
- Ок, найдешь хоть один-единственный хороший поступок в своей жизни - подумаю.
- Эт-та...оп-па....ага!! Когда я учился в Тринити, к нам на дружеский матч по футболу англичашки приехали...и мы их выдрали, как овец - восемь-ноль!!!
- Восемь-ноль?? Не врешь?? Точно не врешь??? Ну ладно, давай в ворота по-быстрому, пока никто не видит...
- Ой, спасибо, Святой Петр!!
- Идиот, Петр в отпуске, я - Святой Патрик!

Добавлено: 24 апр 2006, 21:17
Garik
Top Joke In Northern Ireland

A doctor says to his patient, "I have bad news and worse news".
"Oh dear, what's the bad news?" asks the patient.
The doctor replies, "You only have 24 hours to live."
"That's terrible", said the patient. "How can the news possibly be worse?"
The doctor replies, "I've been trying to contact you since yesterday."

Отсюда:
http://news.hereisthecity.com/news/busi ... 5505.cntns

Добавлено: 03 май 2006, 10:23
Garik
Есть ведь даже легенда про ирландскую моль.
Ирландская моль из цельного куска железа выгрызала кольчугу... Так кольчуги и делали. А потом насекомое палками с жуткими потерями в населении отгоняли от готового доспеха, а доспех продавали...
А потом ирландцы бросили курить траву, и средневековье закончилось...

Добавлено: 12 май 2006, 15:40
N'urk
Про друзей шотландцев

Шотландец играет на волынке. Мимо проходит англичанин:
- Сэр, если бы вы перестали тискать эту зверюшку, может быть она
перестала бы так отвратительно верещать.

Добавлено: 28 май 2006, 20:27
N'urk
После конкретной пянки ирландец возвращается домой на машине. Его
останавливает легавый.
- Вы в курсе, что вы пьяны в _____, едите со скоростью 120 километров в час и на прошлом повороте у вас из машины вылетела жена!
- Слава богу, на минуту мне показалось, что я оглох.

Добавлено: 20 июн 2006, 10:40
N'urk
Жесть!

Чем отличается грузинская девушка от ирландки???
У ирландки борода рыжая, а у грузинки черная

(с) некто Никита Гвизъдь

Добавлено: 17 июл 2006, 11:01
N'urk
Напоролся в нете 8-)

Надеюсь ни у кого проблем с языком нет?

A young Irish girl goes into her priest on Saturday morning for confession.

"Father, forgive me for I have Thinned."

"You've Thinnned?"

"Yes, I went out with me boyfriend Friday night. He held me hand twice, kissed me three times, and made love to me two times."

"Daughter! I want you to go straight home, squeeze seven lemons into a glass, and drink it straight down."

"Will that wash away me Thin?"

"No, but it will get the silly smile off your face."